请让你的孩子犯错误!_亚博买球APP

本文摘要:有这样一个故事:一个女人去一个美国老师家做客。

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有这样一个故事:一个女人去一个美国老师家做客。她看到老师对一个3岁的孩子僵硬地夹住钥匙并锁上它感到不满。

孩子想关上卧室的门,但由于体重和协调性过大,她打不开。于是,这位女士急忙回去帮他,但被老师拦住了。

老师说:“不要和他睡觉,让他再犯一些‘错误’。木村总能在一瞬间把门关上,这样他就再也不会记得怎么去开门了!”果然,孩子担心了半天,又关上门,高兴地拍着手。“人非圣贤,能有什么作为?”在自学、工作和生活中,成年人难免会犯各种错误。

更何况这些无辜的孩子?成年人应该意识到孩子犯错需要很长时间。开朗活泼的孩子如果不犯错,就不会长时间叹气。孩子的错误可以分为两种。

一是长辈一定不能马上失踪,比如不讲卫生,捉弄弱者,懂得爱护公物;另一种是孩子需要自己缺乏的东西,比如如何适应环境、生活、挫折等。对于这样的“错误”,父母应该期待孩子犯罪。因为,在被大大惩罚的过程中,孩子往往可以大大纠正自己的错误,这是一个自我完善的过程。

如果孩子没有得到这样的机会,他们不会显得懒惰,拒绝尝试或依赖父母。更重要的是,如果一个孩子没有受到惩罚,他不仅会说出错在哪里,还会说出改正错误的方法和为什么要改正。也许,“希望孩子受到惩罚”的想法不会对很多中国父母有敌意,他们不会那么不讲道理。但是,希望只是手段,培养孩子的“理解”才是真正的目的。

孩子的理解是指犯错,这和“结局是成功之母”、“从错误中学习,从智慧中学习”这句古训一模一样。当然,这里的“错误”并不是指违法乱纪等实质性错误,而是孩子在探索过程中理解能力的陌生所导致的结局、挫折和弯路。比如最优秀的发明家爱迪生,在电灯的发明者之前结束了几次,也可以说是犯了无数的错误,使他珍惜“钨丝”的价值和作用,从而发明了电灯。每一个家长都期望自己的孩子优秀、聪明、完美,期望有一天自己成为一个好孩子。

但是,这样的愿望是幸福的,充满爱的,错的,贪婪的。在抚养孩子的过程中,父母不应该以个人爱好来控制孩子的健康,而应该以孩子的健康为明显,辅助孩子的身心发展和团结。每个孩子小时候都应该犯更多的错误,父母也应该以尊重回应。他小时候受到惩罚,是为了保证他的孩子在进入社会的时候少犯一些可怕的错误。

然而,很少有父母需要意识到这一点。每次孩子受到惩罚,大人都会轻描淡写地狠狠地谴责他:“你怎么是这样的孩子?”人家孩子都这么会骗人,你怎么把杨家教坏了?小错误天天发生,大错误经常发生,你感叹一个坏孩子?你真的想给爸爸妈妈!我们真的生你是为了尴尬!“轻则惩罚,重则殴打,使孩子幼小的身心受到蹂躏。

你知道这些做法是针对孩子的吗?父母有没有想过,当孩子一开始受到惩罚的时候,如果他们告诉自己做错了什么,就不会想去改正?只是活在世上,健康的孩子没有太多经验。再遇到没有发生过的事情后,他们在新事物面前总是不知所措。孩子带着想把事情做好的欲望,却不告诉该怎么做,怎么处理。

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这时候他们不会本能地为自己辩护,很可能会采取一些不绝望的措施,从而毁掉自己想处置的东西,甚至伤害到别人。在这种情况下,父母应该分析原因,帮助或提示孩子找到准确的做法。如果只是一味的批评和谴责孩子,我们不会让他们失去信心,从心底确认他们是坏孩子,指出他们有一天会变得很坏。

就这样,那些品行端正的孩子被父母无缘无故地定性为坏孩子,一个坏孩子知道了就出来了。童年是人快乐的时候,是孩子容易接受教育,可塑性很大的时候。成年人要逃离这个黄金时间,在思想上正确引导孩子,同时允许孩子犯错。

孩子被惩罚不是坏事,但总的来说可能是好事。孩子因为幼稚而被惩罚,成年人也只能逃避,所以只想教育他。这种教育有助于他将来走向社会时不犯一些错误。当孩子因为幼稚而受到惩罚时,大人不应该只给孩子下定义,比如性格有问题,只能退出教育。

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家长要秉承自己的职责,认真分析孩子为什么会犯这样的错误,错误的根源在哪里,这样的错误在未来会对自己造成什么样的伤害。在你第一次了解它之后,你就可以找到机会和你的孩子交流。在沟通的过程中,你要尽可能的冷静,做到“感性,懂事”。

慢慢地,孩子学会了行为举止,需要健康、有活力。每个人都忍不住被惩罚,但父母必须做的是如何把“被惩罚”过程中的有利因素和不利因素转化为不利的、有力的、合理的因素。但你不能对孩子被处罚视而不见,视而不见,或者置之不理;然而,我们不能总是规范孩子的言行,永远不允许孩子受到惩罚。

这两种做法都是极端错误的。父母是孩子的老师。父母的一言一行都是对孩子的无声教育。成年人不要忽视日常言行的重要性,孩子需要意识到父母的关心和认可,长期潜移默化的病毒感染不会激发孩子茁壮成长,起到“沉默胜于声音”的教育效果。

当一个孩子受到惩罚时,他的内心充满了担忧和恐惧。如果成年人在这个时候给予热情的希望、真诚的警告和有效的激励,孩子就不会从内心里对父母热衷,就不会讨厌告诉父母生活或自学中的快乐和悲伤,就不会讨厌与父母合作寻求成功。亲密的亲子关系不会孕育巨大的教育亲和力。

另外,当大人之间有冲突或对立时,不要影响孩子,不要在孩子面前争论、打架、摔东西,不要盲目的把愤怒转移到孩子身上,打架或诋毁孩子。这样做不会给孩子带来负面影响,反而会导致预示他一生的心理阴影。

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儿童的身心发展是有规律的,也包括发展的不平衡、顺序、阶段和差异。家长不要先认同这些规律,关注孩子在生理和心理两个方面的量变和质变,并极大地启发、诱导和希望孩子挖掘自身蕴含的巨大发展创造力。同时也要认识到,一个孩子,无论是作为一个发展中的人,还是一个不成熟的人,都不能拒绝他的完美,不能责怪他的完美,希望他从缺失和对立中找到发展的动力和方向。

把一个孩子当成一个发展中的人,就要去解读他身上不存在的严重缺陷,允许他犯错,让他明白,结束意味着一个过程,一个从自学到珍惜顺利进步的过程,这样他才能完全承担起“怕错”的负担。只有这样,才能激发孩子的想象力和建构热情,使他们不断进步和发展。

一对美国父母看着他们的孩子玩有很多错误的游戏,但诚实地旁观。当有人问他们为什么不给孩子一些建议时,他们说:“没门!犯错没什么。他们的理解应该从错误中产生。

告诉他,他们这么慢,在生活中有什么体验。“孩子在成长过程中有各种各样的市场需求,包括结束后理解的满足感。作为父母,他们必须意识到这一点,从而建立起一种现代的教育观念,教育那些坚信孩子终身发展的人。

从发展的角度来看,孩子要营造民主、严谨、人与自然的浓厚氛围,培养孩子的热情、博爱和自我完善,这是孩子成为人才不可或缺的基准条件。如果你想让孩子犯错,你会拒绝父母不再在孩子的人生道路上扮演“清除障碍者”的角色。如果要自己做事,就要有勇气回去让他们大胆思考,大胆做,大胆尝试。

不要因为别人不善于犯错而去替代他们,你甚至不能因为他们知道自己的想法有一天会犯错而责怪他们。只要不利于他们的创造性思维和身心健康成长,就应该允许和希望他们犯一些“幼稚”的错误。只有这样,他们才能从北到南逐渐培养成功的热情,不至于变得畏首畏尾。

父母要有信心把孩子教育好,尤其是性格比较强势,容易犯错的孩子。父母只有先充满信心,才能培养孩子的积极性。

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